کم جذباتی ذہانت والے والدین کی پرورش کے نقصانات

جب والدین اپنے بچے کے جذبات کا کم جواب دیتے ہیں، تو وہ نادانستہ طور پر بچے کو کچھ طاقتور، غیر کہے ہوئے پیغامات بھیج دیتے ہیں۔

اس طرح پروان چڑھنے والے بچے یہ سمجھتے ہیں کہ ان کے احساسات بیکار یا بوجھل ہیں اور اکثر اس بارے میں الجھن میں رہتے ہیں کہ کیا غلط ہے۔

کم جذباتی ذہانت کی آوازیں آپ کے ساتھ زندگی بھر قائم رہ سکتی ہیں، جب تک کہ آپ انہیں چیلنج کرنے کا فیصلہ نہ کریں۔

دس سالہ جیسمین اپنے بستر پر اکیلی پڑی ہے، اپنے کمرے کے بند دروازوں کے پیچھے الگ ہونے پر خوش ہے۔ "یہ ہو سکتا ہے،" وہ خاموشی سے اپنے آپ سے سرگوشی کرتی ہے۔ اس کے ذہن میں، وہ اس خیالی تصور کو زندہ کر رہی ہے جس نے اس کی زندگی میں اب تک اسے حاصل کرنے میں مدد کی ہے: اس کے والد دروازے کی گھنٹی کا جواب دیتے ہیں، اور ایک مہربان، اچھے لباس میں ملبوس جوڑے نے اسے سمجھاتا ہے کہ جیسمین کو غلطی سے پیدائش کے وقت غلط خاندان کے ساتھ گھر بھیج دیا گیا تھا اور وہ اصل میں ان کا ہے. اس کے بعد وہ اسے اپنے گھر واپس لے جاتے ہیں، جہاں اسے پیار، پرورش اور دیکھ بھال محسوس ہوتی ہے…

جیسمین یہ نہیں جانتی، لیکن یہ اس کی جدوجہد کا صرف آغاز ہے۔ وہ اگلے 20 سال اس خواہش میں گزارے گی کہ اس کے والدین مختلف ہوں اور اس کے بارے میں مجرم محسوس کریں۔

سب کے بعد، اس کے والدین بنیادی طور پر اچھے لوگ ہیں. وہ سخت محنت کرتے ہیں، اور جیسمین کے پاس گھر، کھانا، کپڑے اور کھلونے ہیں۔ وہ ہر روز اسکول جاتی ہے اور ہر دوپہر اپنا ہوم ورک کرتی ہے۔ اس کے اسکول میں دوست ہیں اور وہ فٹ بال کھیلتی ہے۔ تمام اکاؤنٹس سے، وہ ایک بہت خوش قسمت بچہ ہے.

لیکن، جیسمین کی قسمت کے باوجود، اور اگرچہ اس کے والدین اس سے پیار کرتے ہیں، یہاں تک کہ 10 سال کی عمر میں بھی وہ جانتی ہے کہ وہ اس دنیا میں اکیلی ہے۔

10 سال کا بچہ یہ کیسے جان سکتا ہے؟ وہ ایسا کیوں محسوس کرے گی؟ جواب اتنا ہی آسان ہے جتنا پیچیدہ:

جیسمین کو والدین کم جذباتی ذہانت کے ساتھ پال رہے ہیں۔ جیسمین بچپن کی جذباتی غفلت کے ساتھ پروان چڑھ رہی ہے۔

جذباتی ذہانت: اپنے جذبات، دوسروں کے جذبات اور گروہوں کے جذبات کی شناخت، اندازہ لگانے اور ان کا نظم کرنے کی صلاحیت (جیسا کہ ڈینیئل گولمین نے بیان کیا ہے)۔

بچپن کی جذباتی غفلت: والدین کی بچے کی جذباتی ضروریات کو پورا کرنے میں ناکامی

جب آپ کی پرورش ایسے والدین کے ذریعہ ہوتی ہے جن میں ان مہارتوں کی کمی ہوتی ہے، تو آپ اچھی وجوہات کی بنا پر جدوجہد کرتے ہیں:

چونکہ آپ کے والدین اپنے جذبات کو پہچاننا نہیں جانتے، وہ آپ کے بچپن کے گھر میں جذبات کی زبان نہیں بولتے۔

یہ کہنے کے بجائے، "تم پریشان لگ رہی ہو، سویٹی۔ کیا آج اسکول میں کچھ ہوا؟" آپ کے والدین غیر حاضری سے کہتے ہیں، "تو اسکول کیسا تھا؟"

جب آپ کی دادی کا انتقال ہو جاتا ہے، تو آپ کا خاندان جنازے کے ذریعے اس طرح چلا جاتا ہے جیسے یہ کوئی بڑی بات نہیں ہے۔

اس کے بارے میں کبھی بات نہ کرنے کی کوشش کرنا۔ یا وہ آپ کو اس کے بارے میں بے دریغ چھیڑتے ہیں، ایسا لگتا ہے کہ آپ کو اس بات کی کوئی پرواہ یا پرواہ نہیں ہے کہ آپ کتنے پریشان ہیں۔

نتیجہ: آپ خود آگاہ ہونا نہیں سیکھتے۔ آپ یہ نہیں سیکھتے کہ آپ کے احساسات حقیقی ہیں یا اہم۔ آپ محسوس کرنے، ساتھ بیٹھنے، بات کرنے یا جذبات کا اظہار کرنے کا طریقہ نہیں سیکھتے ہیں۔

2. چونکہ آپ کے والدین اپنے جذبات کو سنبھالنے اور کنٹرول کرنے میں اچھے نہیں ہیں، اس لیے وہ آپ کو یہ سکھانے کے قابل نہیں ہیں کہ آپ اپنے جذبات کو کیسے منظم اور کنٹرول کریں۔

جب آپ اسکول میں اپنے استاد کو "جھٹکا" کہنے کی وجہ سے پریشانی میں پڑ جاتے ہیں، تو آپ کے والدین آپ سے یہ نہیں پوچھتے کہ کیا ہو رہا ہے یا آپ اس طرح اپنا غصہ کیوں کھو بیٹھے۔ وہ آپ کو یہ نہیں بتاتے کہ آپ اس صورتحال کو مختلف طریقے سے کیسے سنبھال سکتے تھے۔ اس کے بجائے، وہ آپ کو گراؤنڈ کرتے ہیں، یا وہ آپ پر چیختے ہیں، یا وہ آپ کے استاد پر اس کا الزام لگاتے ہیں، آپ کو ہک سے دور کر دیتے ہیں۔

نتیجہ: آپ اپنے جذبات کو کنٹرول کرنے یا ان کا نظم کرنے یا مشکل حالات کو سنبھالنے کا طریقہ نہیں سیکھتے ہیں۔

3. چونکہ آپ کے والدین جذبات کو نہیں سمجھتے، اس لیے وہ اپنے الفاظ اور رویے سے آپ کو اپنے اور دنیا کے بارے میں بہت سے غلط پیغامات دیتے ہیں۔

آپ کے والدین ایسا برتاؤ کرتے ہیں جیسے آپ سست ہیں کیونکہ انہوں نے محسوس نہیں کیا کہ یہ آپ کی پریشانی ہے جو آپ کو کام کرنے سے روکتی ہے۔

آپ کے بہن بھائی آپ کو کرائے بیبی کہتے ہیں اور آپ کے ساتھ ایسا سلوک کرتے ہیں جیسے آپ کمزور ہیں کیونکہ آپ اپنی پیاری بلی کے کار سے ٹکرانے کے بعد کئی دن تک روتے رہے۔

نتیجہ: آپ اپنے سر میں غلط آوازوں کے ساتھ جوانی میں آگے بڑھتے ہیں۔ "تم سست ہو"؛ "آپ کمزور ہیں،" ہر موقع پر "کم جذباتی ذہانت کی آوازیں" کہیں۔

یہ تمام نتائج آپ کو جدوجہد، حیران، اور الجھن میں ڈال دیتے ہیں۔ آپ اپنے حقیقی نفس (آپ کے جذباتی نفس) کے رابطے سے باہر ہیں۔ آپ اپنے آپ کو ان لوگوں کی نظروں سے دیکھتے ہیں جو آپ کو کبھی نہیں جانتے تھے۔ اور آپ کو دباؤ، تنازعہ یا جذباتی حالات سے نمٹنے میں بہت دشواری ہوتی ہے۔

آپ بچپن کی جذباتی غفلت کی زندگی گزار رہے ہیں۔

کیا جیسمین کے لیے بہت دیر ہو گئی ہے؟ کیا آپ کے لیے بہت دیر ہو گئی ہے؟ اگر آپ اس طرح بڑے ہو گئے تو کیا کیا جا سکتا ہے؟

خوش قسمتی سے، جیسمین یا آپ کے لئے زیادہ دیر نہیں ہوئی ہے۔ ایسی چیزیں ہیں جو آپ کر سکتے ہیں:

کیا کرنا ہے

جذبات کے بارے میں سب کچھ سیکھیں۔ اپنے جذبات کی تربیت کا پروگرام شروع کریں۔ اس پر توجہ دیں کہ آپ کیا محسوس کرتے ہیں، کب اور کیوں۔ دوسروں کے جذبات اور طرز عمل کا مشاہدہ کرنا شروع کریں۔ سنیں کہ دوسرے لوگ کس طرح اپنے جذبات کا اظہار کرتے ہیں، اور خود مشق کرنا شروع کریں۔ اس بارے میں سوچیں کہ آپ کی زندگی میں اس وقت کون آپ کو سکھا سکتا ہے—آپ کی بیوی، آپ کا شوہر، آپ کا بھائی، یا آپ کا دوست؟ کسی ایسے شخص کے ساتھ اپنے جذبات کے بارے میں بات کرنے کی مشق کریں جس پر آپ بھروسہ کریں۔

اپنے دماغ میں ان جھوٹے پیغامات پر واپس بات کریں۔ جب وہ "آواز" آپ کے بچپن سے بولتا ہے، سننا بند کرو. اس کے بجائے، اسے لے لو. اس آواز کو اپنی آواز سے بدلیں — وہ آواز جو آپ کو جانتی ہے اور آپ کو اپنے والدین سے جو نہیں ملا اس کے لیے ہمدردی ہے: "میں سست نہیں ہوں، مجھے پریشانی ہے اور میں اس کا سامنا کرنے کی پوری کوشش کر رہا ہوں۔" "میں کمزور نہیں ہوں۔ میرے جذبات مجھے مضبوط بناتے ہیں۔"

ایک بالغ کے طور پر، جیسمین کو اس کے دروازے پر دستک دینے والے حل کے بارے میں تصور کرنا چھوڑ دینا چاہیے۔ حقیقت یہ ہے کہ اسے یہ ہنر خود سیکھنا چاہیے۔

امید ہے کہ، وہ دیکھے گی کہ وہ عمارت کے کچھ اہم بلاکس سے محروم رہی، صرف اس وجہ سے کہ اس کے والدین نہیں جانتے تھے۔ امید ہے کہ اسے احساس ہو گا کہ اس کے پاس جذبات ہیں اور وہ ان کی قدر کرنے، سننے، ان کا نظم کرنے اور بولنے کا طریقہ سیکھے گی۔ امید ہے کہ وہ ان "کم جذباتی ذہانت کی آوازوں" کو مارنا شروع کر دے گی۔

امید ہے، وہ جان لے گی کہ وہ واقعی کون ہے۔ اور وہ شخص بننے کی ہمت کریں۔